朋友问我： 如果当你遇到一个能言善辩的人，而你又非常着迷于他的说话术，在对方身份不确定的模糊关系中（模糊概括可能已婚，订婚，有女/男友），你是否愿意继续让自己沉醉在极有可能心会沦陷的联络里？
浪漫派的回答是：人生难得遇红颜/蓝颜知己，你永远不会知道事情到最后的发展，你们只是继续保持联络而已，并没有刻意去破坏什么，为什么要拒绝他/她的到来呢，你忍心吗？
务实派的回答：别浪费时间在一个不明朗的关系里。尤其是你非常清楚自己会沦陷的机率是高于百分之九十。继续联络就同等于开着车缓慢的往战争边境驶去，赌你未必会被炸到的概率低于十。
侥幸派的回答： 去啊，谁说模糊就必须判死刑啦？谁说模糊就不可以考虑以后发展的可能性？模糊也就未必是最坏的情况。可能你也不会怎样呢，就算最后如果发现沦陷了，不能有好的结果未必就真的走不出来。其实你也没你想象中的不可自拔。
乐天派的回答：谁说结了婚或有了男女朋友就不许对方交朋友啦？不过就是联系联系而已嘛，有必要想得那么严重吗？不过就是顺从天性而已，做自己又怎么啦？有个干哥哥/干妹妹又怎么啦？不是罪过呀。
世界之所以会有趣，多样化，正是因为每一个人都是独一无二的个体，每一个家庭，思想，教育，经历都造就不同的人格，性格，信仰。也正因为我们的不同，引导我们做出不一样的选择。而这些不一样的背后都诉说着自己追求什么样的道德价值观。
《待续中…》
男人的逻辑 ：如果你爱我，你就不会走
而如果你爱我，你就会来找我 , 却是女人的逻辑
于是年轻才会错过那么多
终于明白同志恋爱是大势所趋
也理解现今男人倾向女性化
而女人倾向女汉子的转变
这些也不过是基因进化的一个机制罢了
《闻接上篇》
后来被带回外婆家，与大姐被分批监护前的最后一晚，她的眼睛老是水汪汪，不时满嘴口水抹了我俩一把脸，还说了些很奇怪的唠叨话。无非就是听话、读书、少打架啦之类的(本人小时最频密的打架对手非大姐莫属也) 心里总觉得有重大事情会发生，隐隐约约似乎闻到悲伤的苗头(那时不懂什么是离别)
果不其然，她用智商低的谎言哄我俩上楼伴睡，然后悄悄下楼。或许是恰巧又或许开窍了浅眠的功力，惊醒后警觉不对头，立马唤醒大姐一起捉奸！啊不对，是捉人！冲下楼梯推开人群，只瞄到隐隐约约有人托着行旅放进车厢。我想冲过去抱着她的脚(没办法，身高就只到这里啊)。忘了怎么收尾，录影来到这里小中断，然后继续…… 哭，闹，歇斯底里的哭，歇斯底里的闹。
我们始终没能好好说再见，在触碰到她之前，讨厌的大人们一个坐青龙右白虎将我俩扛起来拉得远远的，就连车尾灯也看不到就扬鞭走了。每天睡醒后重复满屋找人动作，然后哭，继续闹，重复不间断 (怪不得我这么讨厌这个年龄的死小孩，或许是害怕唤醒自己体内藏着相等的恶魔的基因) 也试过进化成死赖大人缠问她的去向，得到的只是三灭其口避而不谈的回避。后来的后来有人告诉我，她也许就在任何一架仰望的飞机里，正飞去不知名的城市，而我也正满四岁。（为啥看着我的童年，越来越像《天生变态狂》书里提到的那符合后天条件而为扭曲的基因提供酝酿的温床！天呐！）
成长这回事就是分段经历升级版的扫兴。时间只会磨平不重要的花碎片段，凸显核心画面的后劲。誓如离地前的信心喊话、无力阻此头颅分裂的无能为力、挽回不了被遗弃的离别种种…
扫了这么久的兴之后，前几天仿佛又回到孩童时期，那天就是单纯的想穿青色，转身回望，这份单纯悄悄转变成庆幸…而我不急着找答案
《闻接上篇》
室内反锁的情形下除了紧抓着铁条，也只能隔着旧式的百叶窗心里倒着抽一口气呐喊着不要不要…！
视线不曾离开妈妈托朋友越洋带给我们的洋娃娃。眼睁睁看着娃娃搭配奶白色蕾丝的英国帽的头颅，正在缓慢地，以360°的方式从左到右旋转一圈
他扬起邪恶的嘴角眯起眼睛直视我，举起握着头颅的手用力反转洋娃娃 再用力一拔！生生将头颅扯下来(难怪后来长大后这么重口味，爱看血腥恐怖片)
事隔多年后再次跟堂哥有了联系。 无意间提起小时种种(我发誓我是故意的) ,虽然他极力修正我的漏洞百出的记忆 (出自顽皮恶作剧，但其实洋娃娃的头颅是可以接驳回去的, 洋娃娃依然完好）， 可我的记忆里根本没记录后来的事故
小孩的可怕在于，一旦对最可怕的一幕进行录影，这些存档就会一直伴随在她的童年成长，入睡后在私人的导播室里自动播映。即便现在得知完整真相，可是大脑和情绪却还是不愿意自行修改，可见专家们所说的的童年阴影影响人格发展真的是煞有其事。
那年，我接近四岁。
《待续…》
小时候的快乐非常单纯
无非就是赢了很快乐，输了很生气而已
康永在奇芭里是这么说的
小孩子的情绪的确简单直接
可是如果你以为每一个死小孩都不用大脑
或者说都对小时候的事件没记忆那你就大错特错了
很多时候我们在扫兴的成长中会渐渐远离小孩的简单和直接，慢慢进入大人们定义的成熟思想
越是扫兴越是提早获得“懂事”的称赞
回顾我扫兴的苗头似乎早发芽得有点超乎寻常
那年坐进摇晃式的电子车，满脑子只想着怎么踹我身边的大姐下车而又不被大人责骂(看来我的黑腹小时候就已经有迹可寻)，也只有两岁
低头望着脏兮兮的脚趾踩在滑梯板的最高端，遥望着姑姑的黑脸以及她手中那碗渐渐微凉的白粥，再回头看看前后被大姐及堂弟堵截的滑板及楼梯，然后认命地看着身下的草皮告诉自己这是唯一的出路，不停重复不知哪学来的口诀：
跳跃。蹲下。起身。
跳跃。蹲下。起身。
单杠放手前在耳边听到尖叫之后，我完成得还算不错，
跳跃。蹲下(趴下)。黑暗。
唯独失算最后一段
睁开眼，他们说这是破相，可我知道右眼边的这条疤痕是祭奠我上过擂台的奖励，是这段短暂放养式的生活里唯一的纪念品(看来死爱脸的性格也是这时悄然滋生的)
而那年我三岁
《待续…》
